1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2.Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation ."

3.Donnez juste votre adresse , dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

4.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

5.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

6.Changez d'accent toutes les trois secondes

7.Demandez à louer une pizza .

8.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".

9.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire .

10.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"

11.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

12.Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

13.Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

14.Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.

.15.Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

-J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?

-C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.

-Nous sommes six milliards de bipèdes à tenir miraculeusement debout sur de fragiles petits pieds, en équilibre sur une boule de magma en fusion. Un véritable numéro de cirque !

-Une jeune fille donne rendez-vous par téléphone à son copain à l'hôpital où elle travaille. Sur le chemin, le jeune homme rencontre un vieux monsieur et lui dit :
- Eh pépé, quel est le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ?
- C'est de m'appeler encore une fois pépé.

Voici la façon2010d'expliquer à sonenfantsa naissance.
Un beau matin, unenfantdemande à son père :
- Papa, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, lesfleurs, les choux, les petites graines... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes! Voici donc ce qu'il faut que tu saches -Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
-Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
-Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
-Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
-Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
-Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
-Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
-C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...!